2001年8月上旬の相談

別れた彼の様子   くまさん/女性/昭和52年2月8日生
静岡県     (昭和51年11月3日、彼)

 今年の1月頃から当時付き合っていた彼と気持ちがすれ違い始め、3月の半ば頃お互い電話で話し合って別れました。
 原因は彼の仕事が忙しくなり、休日でも家で仕事をしなければいけない状態となり、そのためにデートのドタキャンが増え、寂しさのあまり私から思いやりのない言葉やわがままな言動が増え、私が彼を求めすぎるあまりに重荷になって疲れてしまったようです。
 別れてからもう時間が長いこと経ってしまっていますが、復縁の可能性はあるでしょうか?また、彼は私のことを本気で愛していてくれていたのでしょうか?
 このところ失恋の傷も癒え、男の子の友達とも楽しく遊べるようになりました。恋愛に発展するような出会いは今のところありませんが、もしそういう気持ちになったとき、まだ前の彼への未練を断ち切ることのできない自分がいるようですっきりしないのです。
 1ヶ月ほど前、偶然彼に会った時女の子と一緒でした。多分彼女だと思います。その子とは私と付き合っていたときから続いていたのでしょうか?別れてから電話をしても出てくれないので彼が今何を考えているのか、私のことを振りかえってどんな女だと思っているのか知りたいです。

〈回答〉

 この2人はお友達ということならいい相性なんだけど……。
 彼はどこか浮気者な部分があるんですよ。あなたは一途型なの。好きだったらあなたしか見えないというタイプで、すごく焼きもち型なんですよ。一生懸命何かしてあげようとか、彼のことを全て実感しておきたいとか、何しているのか全部知っておきたいのね。でも、この彼はそれがうっとおしいわけ。俺は俺だ、お前の何なんだよって。
 彼はあなたのことを最初から、結婚対象ではなく気の合うセックスフレンドだったというのかな、特別好きでたまらないわけじゃなかった。もちろんあなたのことは好きだった、嫌いでは付き合えないから。でもこの彼は、あなたと付き合っている間はあなた1人でも、また誰かと付きあえれるの。に口上手で、結構女の子にもてるタイプなんですよ。
 これは、あなたが好きだからと押さえつけてもね、「お前は俺の何なんだ、それ以上踏み込んで来るな」というのが彼なの。あなたは行き過ぎちゃったわけよ。彼の扉をとんとんと開けて、もっと中に開けてよと言ったの。
 彼はもう、あなたのことは何も思っていない。もう、過ぎたことは終わりなんだ、というのが彼。あなたは何かあると「やっぱりあの人はいい人だった。どうにかして会いたい、元に戻らないかしら」と思うけど、それはやめた方がいいよ。彼はあなたをもう好きではなくなって、好きな女の子ができたということ。急にまたあなたと元に戻ることは無理。彼は一時はあなたのことが好きだったと思うけど、今はいらない女。それがあなたなの。
 冷たい言葉かもしれないけれども、あなたは冷たい言葉をっておく方がいい。私の言うことは冷たいかもしれないけれども、事実はお教えします。でないとあなたもまた尾を引くし、相談した意味がない。冷たい言われ方したと思ってもいいから、彼のことを思わずに新しい男の子を捜してください。あなたも可愛い子だし商売上手だから、新しいお友達が目の前の夏にはできる。あとできっと「なんだ、あんな男だったの」って思えるよ。

更新日 2001/8/6


息子の将来について  おたふくさん 男性/ 昭和31年2月21日生
大阪府    (昭和55年5月6日、長男)

 竜香さん はじめまして。テレビで 初めて竜香さんを知り もう少し早く知っておればと 後悔をしております。ご多忙中と存知ますが宜しくおねがいします。
 この不況の中 息子の勤務する会社が先日、民事再生法の手続きをしましたので この先どうなるかわかりません。息子はこれ以来 仕事する気がなくなったので やめたいと言うのですが 私はここまで続けてきたので 最悪の事態になるか解りませんが最後まで頑張るように言っています。万が一倒産になった場合は、失業保険や職安の扱いが違うように聴いていますので、途中で止めることなく頑張って欲しいと願っています。
 転職するなら いつ頃 どのような職業が向いていますか。親としては、手先が器用なので それをいかせるのが、良いと思っていますが 本人は定職につかなくても バイトでお金を稼げるのが良いように考えているようです。将来のことを考えると、不安がいっぱいです
 息子は入試 就職等一度で上手くいったことがありません。この先色々心配事がありますので 将来のことについてもきかせてください。どうぞ宜しくおねがいします。

〈回答〉

 あのね、息子さんはどちらかといったら自由人間なんですよ。自由人間だから、親とまたちょっと違った生き方をするんです。若いけれど、「俺は何かするぞ、金儲けをしていずれ何かするぞ」とういうふうな強い子なんですよ。
 口は上手じゃないけど、コツコツやっていくタイプで、この子には親が何か押しつけても、最終的にこの子は自分で選ぶんです。ふらふらしているようであっても、また自分で何かを捜すとかね。今は、お金が欲しいからお金を稼いで俺は何かするんだぞ、というものがあるわけ。
 今勤めている会社ですけど、ここの会社はもうだめな会社なんです。だめなのは本人が一番よくわかっているから、仲間もどう逃げようかということを話をしている。これは息子さんに任せた方がいいですよ。会社自体は時間の問題かなという状態ですから。
 それから、バイトをしてお金を稼ぐということですが、今はそういう時代ですから、家でぶらついているわけではないから、バイトをしながら仕事をしながら、自分でいいところを捜していきますよ。何でそんなバイトするんや、って怒らないで欲しい。仕事をする意欲、バイトをする意欲。そこを汲んであげてください。
 息子さんは人はいいんだけど気が短くて、あまりあれこれ言うとキレて動かなくなったりします。本人の自由にさせておいてください。

更新日2001/8/6


伯父の会社の今後    ヤマトさん  女性/ 昭和34年2月26日生
山形県   (昭和27年4月9日、夫 )

 私の夫は大学を出て現在義父の姉である伯母夫婦の小さな電気工事の会社で働いております。いずれは、夫を後継ぎにと言う約束でした。しかしこの伯父と夫の仲がしっくりいかず、なかなか後継ぎにもなれず今日まできました。(夫も悪いところがあります。)意地で夫を後継ぎにしないと思っている様な感じもします。
 私も伯母から伯父の機嫌をとって普段からちやほやしなさいと言われていましたが、人から言われてできるものじゃなし、なんとなく苦手意識もあり足が遠のいていました。
 最近この不景気で上の親会社から合併問題がおこり、伯父は社長の座を退かなければならなくなりました。その合併会社の社長に同じ会社の別の人が内定したと朝礼で聞かされたということでした。(夫が)
 その時の夫の気持ちを考えるとかわいそうになります。
 ところが会社には1,800万円という借金があり、その借金を新会社で返していくように社長が言うのです。その借金問題で合併問題が白紙状態になり、このままいくと合併しなければ、仕事も少なくなり先はみえています。合併するなら借金を背負えと現社長は言うし、借金を抱えるなら合併できないという状態の板ばさみで会社はどうなるのでしょう。
 主人の仕事は、未来はあるのでしょうか? よろしくお願いいたします。

〈回答〉

 ここのおじさんはあなたの旦那さんを、あまり融通のきかない跡取りにはちょっと不向きな人だと思っているの。いいところを見てくれてなくて、すごく自分勝手で自分の感覚で人を見る人。本当に、よくこんなところに行ったね。今になって悔しいんじゃないかなと思う。こんなおじさんについていっている自分自身が辛いと思いますよ。ころころ気分かが変わるし。経営者としても、この人の時代はよかったけど、これからここの会社はだめだよ。
 合併するのにお金がいると書いているけれど、ここのおじさんの会社、将来的にはだめになるんじゃないかな。親会社はまあいまのところしっかりしているけれど、そこのおじさんのところはしっかりしていないんで、はっきりいって合併しないと助からないよ。このお金をおじさんが出すか何かしないと
 あなた達は絶対に、お金のことに関わって出してはだめですよ。あとで大変なことになるから、知らん顔していてください。逆に言うと、新しい社長を選ばれなくてよかったと思う。旦那さんはおじさんからだめな男と思われているんだから、コツコツと働きながら流れに任せて知らん顔しておきなさい。苦しいだろうけど、お金をくれるならいいや、と第三者として見ていて欲しい。
 私は、あなたは逆に運が強いと思いますよ。社長に選んでくれなかったということはすごく運が強いと思って、あなたは喜んで欲しい。このままだとここはだめになるから、状況を見ながら働いて。だめになるまで、お金や印鑑は絶対渡さないで欲しい。お金を出すとか、印鑑を押せとか、そう言われるところだけ絶対に注意しておかないと、あなたまでが裸になるよ。注意して頑張ってください。

更新日2001/8/6


人生のやり直し  ひまわりさん  女性/ 昭和41年8月16日生
石川県      (平成1年9月19日、長男)

 いつもホームページを拝見させて頂いております。
 私は今からちょうど10年前に、離婚いたしました。その後息子と一緒に私の実家へと戻りました。
 実家では約1年間暮らし、その後息子と二人で実家近くのアパートに住み始めました。しかし私の母親は体が丈夫な方ではないため又実家へと戻りました。それから約2年後再び私は息子とアパート生活を送りました。しかし、3年後やはり実家へと戻らなくてはいけなくなりました。そして今日まで実家での生活も4年目になります。
 私は、両親との考え方の違いで一緒に生活を送ることがとても苦痛なのです。それで早く結婚をして家から出たかった事も事実です。この年齢になっても必要以上に、かまわれ確かに離婚して子どもを引き取り戻ってきた私を思っての事なのでしょうが・・それが私にはあまりにも重く、どうしようもなく息苦しいのです。それは私の息子に対しても同じで過保護すぎるのです。私は本来結婚願望が強く出来る事なら今すぐにでも再婚したいと思っています。しかし父親は再婚には反対です。それは今の生活を続ける事を望んでいるからです。そして二言めには「この家は孫と私とで守って行け」と言うのです。私には弟(長男夫婦子供今は県外に住んでいますが)もいるのに長男には後を継がせず私と息子で継いでいけとまで言うのです。それが又私には重いのです。
 私は、まだまだこれからの人生をやり直ししたいと思っています。私の息子にだって息子の人生があります。
 親には今まで生活させて頂いた感謝の気持ちもありますが、今は自分で自分の人生歩いて行きたいのです。それはわがままな事なのでしょうか?そしてこの先私にとっての旦那様、子どもにとっての父親となってくれる方はあらわれるのでしょうか?
 もしこの先再婚できなくても、両親は反対するでしょうが、息子と二人で生活して行きたいと思っています。弟夫婦にもいずれ近くに戻ってきてもらいたいと思っています。それは親の面倒を押し付けるのではなく長男として私と一緒に協力して両親のこれからの事考えてもらいたいからです。
 長くなってしまいましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

〈回答〉

 あなたは、しばらく親のところで甘えておいた方がいい。息子さんは今は愛らしいかもわからないけれども、どっちかというと中学高校になるとこの子はちょっとキレるような子だから、おじいちゃんやおばあちゃんがいててくれている方がいいよ。今、親はあなたを子供だと思ってああだこうだというし、多分あなたはそれは嫌だと思うけれども、子供のことを考えると、ここでもうちょっといて子供が大きくなるまで頑張って欲しい。
 それから再婚だけど、息子さんは今が一番難しいから、どこか連れて行って再婚というのは難しい。あなただけだったら結婚というのはできるけど、この子もちょっと気の小さい息子さんでこれから難しい年齢にくるから、結婚はちょっと控えてほしい。この子が高校卒業したぐらいの大人になれば考え方も変わってくるから。その時に再婚ということを考えてもいいんじゃないかと思う。
 今は親として仕事をしてください。子供を産んだ以上はそうじゃないと。結婚というのは難しい年齢ですよ。今はちょっと御縁がないです。親のところにおった方がいいよ。割り切って、失礼だけど「お金を使わなくていいや」とか「親からお金をもらっちゃえ」と思ってみてください。嫌だと思うけど。ちょっと息子さんを見てもらったりして、頑張ってください。

更新日2001/8/6
夫の家族とのいさかい   くりたさん/女性/昭和49年10月19日生
千葉県     (昭和44年6月18日、夫  平成10年9月24日、娘)

 こんにちは。27歳の一児の母です。旦那と別居して半年が経ちました。
 結婚3年目にしてのことです。結婚と同時に旦那の両親と同居しました。旦那の両親はもともと自営業でしたが倒産してしまいにっちもさっちもいかないので一緒に暮らしてもらわないと困る。と頼み込まれ妥協してしまったのがことの始まり。結局それまで裕福な生活をしていた舅姑は生活レベルを下げることができないので息子を手放したくないだけの話で、嫁いでみたら、平気で松坂牛は買うし、フィットネスには行くし・・。ぎりぎりの生活をしているから気の毒と思い同居をしぶしぶ承諾したってのに、だまされたって感じです。
 そして、意地悪されたのである日爆発しました。もう精神状態もおかしくなりつつあり、両親の家賃(11万)払うことを条件に、なんとか世帯を別にして住むことが出来たのですが1年ちょっとしたころ、旦那の父親が胃がんになりもう一度同居しろと言われました。しかし、以前のことを思い出すと、同居する勇気がなくとりあえず実家に帰ることに。しかも保険にも入っていなかった義理父は治療費まで息子に払わせることになったのですがその時旦那の口から出た言葉が「お前が俺のおやとくらしたくないといって、家賃2世帯分払っていたから治療費が足りないんだ!!」なんですよ!!頭にきたので「60才過ぎて家もない貯金もない保険にも入ってない親がだらしないんだ!」っていいかえしました。
 そんなこんなで実家に帰ってきて半年が経ちました。離婚するかしないか悩んでます。

〈回答〉

 あなた達は相性がよくないの。よくないというよりも、結婚の相性じゃない。
 あなたと旦那さんは考え方が全然違うの。この旦那さんは御両親をそう好きじゃないんだけど、自分のことを言われるのが嫌いな人なんですよ。そして、この旦那さんは常に人のせいにしたい人なの。「お前がだめだ」と人のせいにばかりする人なの。
 あなたは、最初からどこかで同情的な気持ちもあったんじゃないかと思う。好き+少し同情ね。これ以上は一緒にはいられないよ。親の考え方も違う、生きてきた道も違う。あなたはお金の価値観というものもちゃんとわかって計画を立てる家庭に育った人なの。だけど旦那さんは、あれば使う、なければ人から借りればいいという家庭に育っている。家族の考え方が違うわけ。
 これは一生一致しない感覚。あなたがいくら努力しても、帰っていっても同じことの繰り返し。思い切って自分の人生をやり直した方がいい。まだ若いから、もう1度子供を連れてでも再婚できる。元に戻ろうということではなく、新しく出発をしなおす方がいいよ。
 あなたが行き当たりばったりな考え方を持っていればどうにかなったの。彼に合う女性もいるのよ。なければないでどうにかなる、働けばいいというタイプの女性ね。
 あなたの場合は真面目にコツコツと地についた状態で計画を立てたい性格だから、その辺が違うかなあ。相性がいい人でも、家の環境で変わってくるということもあるよ。この場合は考え方や相性もよくはないから、いずれ、どうしても離婚になると思います。

更新日 2001/8/12

運命ってありますか  ねこさん 女性/ 昭和51年11月30日生
神奈川県    (昭和49年12月25日、夫 昭和19年8月1日、母)

 毎週楽しみにホームページを見せていただいてます。
 私の楽しみの一つです。電話相談がこの地域は出来ないので残念です。いつか再開してください。そして悩みなんですが、運命ってありますか? 母方なんですがみんな離婚しているんです。祖母も苦労して離婚して二人の子供を夜の仕事をして育て、私の母も私が中学生の時別れまた夜の仕事で3人を一人で育て、母の弟も離婚して母の元で居候し、なんか私まで同じ運命になりそうで怖いんです。旦那とは価値観や考え方が全然合いませんが今のところ仲良く暮らしておりますが、母も若い頃は仲が良かったなどいわれ心配です。離婚した子供の気持ちも身にしみてわかってますし旦那も母に幼い頃出て行かれ父一人で育てられ、私たちは離婚しないでいようねと言ってますが、どこかで私もそんな運命があるんでないかとよぎり不安です。今の旦那とうまくやっていけるでしょうか。注意点などあれば教えて欲しいです。
 一度結婚前に地元の占い師に見てもらうと別れると言われ、気にせず結婚しましたがどこかでひっかかります。四柱推命みたいなもので見てもらいました。
 書き忘れましたが母も祖母も私も感情の起伏が激しい方です。普段はおとなしい平和主義者だと思います。お忙しいでしょうがお目にとまるとうれしく思います

〈回答〉

 離婚した人の家系が離婚するということはよく言われるし、本当に離婚している家系もある。でも、こういうものは遺伝というものではなく、『我慢できない性格』なのね。離婚が続いているということは、女性が強く生きているとか、我慢ができない、許せないという遺伝的な強さによって離婚率が高くなるんですよ。旦那に一切を任せている性格の女性もいるし、何かあっても見てみない振りをして「まあいいわ」と我慢できる性格もあるし。
 それから、家庭環境がよくはなかったり、母親だけとか父親だけで育った人は自分が子供を育てる時に教わっていないところがあるから、何ていうのかな、夫婦で一緒にやっていきにくかったり、 親が離婚していると「ああ、親も頑張ってなかったんだし、私も離婚しちゃおう。まあ、いいわ」っていう部分がどこかにあるの。男が相当悪くない限りよ。男ができた女ができたとか、暴力、飲酒、帰ってこない、賭け事で借金だらけ。これ以外のものであれば、我慢できる範囲ってあるわけ。我慢できない範囲の男も今は多いけど。でも、親が離婚して自分を育ててくれていたのを見ていて、「ああ、私もどうにかできる」と思うものもあるの。お母さんがお父さんに我慢して我慢して、叩かれても我慢してぐーっと歯を食いしばって子育てをしてきた家の子供は、どっちかというと「私も頑張らなくては」と思うのね。そういうものがどこかにあるよ。
 あなた達2人はすごく激情型。相性は悪くはないけれど、いい時はすごく仲がよくても、何年かやっている時に何かでつまづいたりするとばちーんと割れる相性なんです。だから、あなたも旦那さんも少し浮気性かもわからないね。本当は、この2人は30歳くらいに出会っていたらうまくいくのにな。若いから我慢の『我』が我欲の『我』になっちゃうの。親が離婚しているのなら、何かあっても我慢するのが一番だと思うよ。ただ、この旦那さんも調子がいいところがあるから、あなたが一生懸命我慢しても彼が舞い上がるところがある。その辺が気をつけないといけないね。縁があって一緒になったんだから、一生懸命家庭を築く努力がお互いに必要よ。いつも話をしたり、許す気持ちを持っていれば、離婚せずにいくし、その気質は子供にも繋がって離婚率が少なくなるよ。

更新日2001/8/12


主人の借金について    パンダさん  女性/ 昭和42年11月18日生
三重県   (昭和41年3月8日、夫 )

 結婚14年になります。結婚後2年ほどしてから主人のサラ金地獄が発覚、以後何とかして返済するにもかかわらず、何度も繰り返し現在に至っています。子供たちにとって大事な時期ではありますが、そろそろ私もガマンの限界を感じ、離婚をと考えています。・・・ですが、私自身、まだまだ勉強もしたいと思って居ます.一人で自立して.勉強も続けるなんて不可能でしょうか?
 離婚による子供たちへの影響が心配です。どうか良きアドバイスをお願いします。

〈回答〉

  あなた達夫婦は結構相性がいいんですよ。腐れ縁ね。
 この御主人はあなたに対して『母親』を感じているんです。何かをしても「まあいいや」という人。昔からお金の計算はできない人だったんだけども、あなたがお金がなかったらどうにかしてきたから、この人は「またどうにかなるだろう」って思っている。あなたは働き者だし収入もきちっとした人だから、この旦那さんはお金の計算ができないままなんですよ。
 ただ、この人はもう自分の責任は自分でとらせないと繰り返すよ。あなた自身は1人だったらやっていける人だけど、子供がいるから、女手1つでこの子達を育てるのはちょっと大変ですよ。次男坊がちょっと注意なの。今は我慢して、子供が中学から高校になる、この辺の峠を越えてからにした方がいいと思う。相性は悪くはないから、旦那をここで1回許してみてください。これ以上こんなことをするなら、今後も繰り返すと思う。旦那を捨てるなら子供がある程度大きくなってからでも、自分の人生や勉強をすることはあなただったらできると思う。
 あと3年くらいは我慢できないかな。3年くらいすると、あなたも方向が見えてくる。今はいくらもがいても出れない。それだったら割り切って、旦那のためではなく子供のために頑張ろうと思えば逆に気が楽になるよ。

更新日2001/8/12


メール相手との恋  ケリさん  女性/ 昭和50年10月15日生
愛知県      (昭和40年4月15日、夫  昭和47年2月14日、彼)

 初めまして。私は、既婚者ですが、好きな人がいます。
 その人とは、メールで知り合いました。〈2,3回会ってます。)最初は、話相手程度だったのですが、好きになってしまいました。今は、遠距離なので、会ってません。彼は、私が既婚者ということも知っています。(独身)もともと、今の主人とうまくいっていなかったせいもあり、ひかれてしまいました。
 今は、気持ちの上では、彼と一緒にいたいと願うばかりなのですが、現実的に問題があり、とどまってます。非常識な事をしているのは、十分わかっているのですが、今は、忘れられないといった状況です。
 今の主人とは、子供が出来た事が、きっかけで、結婚を決めてしまったので、お互いズレを感じる部分が多く離婚の話も何度かでました。
 私は、このまま、主人と修復する努力をしたほうがいいのか、離婚したほうがよいのか、迷っています。
 私達が、思いとどまっているのは、やはり子供のことなのですが・・。彼の存在で、余計に離婚を考えてしまっている部分もあります。一時的なものなのでしょうか・・。教えてください。

〈回答〉

 あなた達夫婦はお互い、それぞれがただ家にいるだけとい感じで、まだ結婚しているという実感がないの。旦那さんも子供がいるという感覚がなくて、自分の行動は自分の好きなようにする。あなたはそれが寂しくて「私は何なの」という感じ。まだ、地についていない夫婦なのね。
 あなたの場合も誰かと恋をして「俺のところに来いよ」と言われたら、子供も何でも置いてどこでも行きたくなる。そういう、少し身勝手なところがあるの。全部旦那さんが悪いとあなたは思っているかもしれないけれども、あなたも少し人のせいにするところ、『旦那が私を裏切ったから私も裏切るのよ』というところがちょっとありませんか。
 相性としては自分勝手同士で、いずれひずみが入っていくよ。私は私、旦那は旦那というところがあるの。こういう考えの2人は、恋愛して遊んで、じゃあね、というのならいい。だけど夫婦になった時にはうまくいかない相性なんです。
 遠距離の人とは、結婚というものはない。この人は結婚ということではなく、あなたが可愛いから楽しいというくらい。徐々に彼は引いていきますよ。
 子供も産まれたんだし、この旦那さんは悪い人じゃない。ただ自分勝手な者同士、お互いが悪い者同士なの。あなたはやっぱり、遊んでもいいけどお母さんであることを忘れちゃだめだよ。このままでは、また別の彼氏ができて「私、別れて1人でやっていくわ」となるよ。
 あなたはいつか旦那さんを嫌いになって別れる人だと思う。でも、今は子供を可愛がって、今すぐ離婚ということはしないで。もうちょっと、結婚した意味を考えたらどうでしょうか。別れるのはいつでもできる。だけど一緒になった以上はもう少し頑張ってみることも努力ですよ。別れるのはいつでもできる。旦那さんは今は別れたいと思っていないんだから、もうちょっと我慢してみたらどうですか。

更新日2001/8/12