竜香さんの人生相談、毎週仕事をしながら聞いております。電話をかけて聞きたいのですが、仕事をしているので相談出来ずにいます。
　相談は、義母と私、私と夫との相性です。
　私は、再婚で前夫との間に二人の男の子を残し4年前に前夫の借金で別れました。子供を引き取りたっかたのですが、以前の私には、経済的に無理でしたので、引き取れませんでした。
　今の主人とは仲良くしているのですが、何しろ私が4歳も年上なので心配です。義母とは、子育ての違いです。義母は、夫の妹を手本としているようです。母乳で育てようとしたらミルクの方が栄養がいいとか、布オムツにしたら紙オムツの方がらくだとか。そのほかいろいろ・・・
　妹の子供が寝てご飯を食べていても　靴のまま家に上がっての叱りませんし、ご飯の前にお菓子は食べさせるし、とにかく子供の言いなりです。初めは子供が好きなんだなと思っていましたが、私に子供が出来たら風邪を引いていようと、インフルエンザにかかっていようと、お構いなしに、私の子供を、妹の子に抱かせるのです。
　私が『風邪移るから』と言うと、『大丈夫』の一言。結果、風邪は移るし、インフルエンザは移るし、トビヒは移るし、まだ、2ヶ月もたたないうちから、ありとあらゆる病気にかかりました。そして現在、その風邪を引きずっています。
　ちなみに、子供は義母には預けていません、夫の意見もあって、未満児専門の保育園に通っています。
　私が再婚だからでしょうか？　こんな義母とうまくやって行く方法はあるでしょうか？
　お願いします。

　あなたとご主人ですが、相性はいいと思います。よくぞ子供が２人いる人をもらってくれたなと思うし、それは感謝するべきだと思います。
　このお母さんですが、逆に、一緒に住みやすいんじゃないでしょうか。
　このお母さんはきまりがあってないような人でね、「はい、はい」って言っておけばいい。お母さんが何か言ったら「でも、私はこれでしたい」と自分の意志ははっきり伝えた方がいいですよ。「嫌です！」「こうです！」とけんかをするのではなく、言えば通るし、お母さんはそうきれい好きじゃないし、かえって楽じゃないでしょうか。

　妹さんの子供の風邪をもらったりとか、これはやっぱり、家族が寄れば子供ってすぐうつるものだから、うつされたと思うのは間違っているよ。
　幼稚園に行ったって風邪を引いた子だって寄ってくるんだし。それでも子供は元気だから死にはせんと思って、うつされてもいいという気で子育てをせなだめ。
　あなた、どこかでひがみがあると思う。お母さんは自分の娘には優しく、嫁にはきつくっていうのはどこの家もあるし、あなたの気持ちもわかるけれど、こんなもんですよ。あなたもあまり神経質にならない方がいいですよ。

　お母さんにあまり抱かせないというのも人生寂しいもんだし、そうせずに、逆に他人よりもお母さんに見てもらって――殺しはせんからね――楽をした方がいいんじゃないの。子育てはした人なんだから、お母さんお願いします、って子供ぶっつけでもあなたは仕事に行くぐらいの気持ちになったらどうなの。
　私だったら、ぶっつけて仕事するわ。私はそういうけろっとした性格だし、風邪がうつったって死にはせんと思うし。あなたもそういうふうにして、けろけろっとこの家にいたらどうですか。

　１回離婚したから、再婚だからどうとか、そういうことは一切ないあけっぴろげなお母さんよ。余分な事を言う人だろうと思うけれど、そこはあなたも１回離婚したんだから、少しは普通の人以上に我慢できるんじゃないでしょうか。お幸せになってください。

　以前２度占ってもらったことがあります。子供を中絶するときと、全てを捨ててアメリカに来るとき。
　今はもう何も希望がみえません。自殺を考えています。

　あなたのことはよく覚えています。年下の彼氏を好きで……という方でしたね。
　あなたは強い女性だと思います。そのあなたが、どうしてアメリカまで行っても過去を捨てられないの。自分でこだわりすぎたら、何も幸せは来ませんよ。みんな、死にたいと思う瞬間はいっぱいあるのよ。
　ここで過去をくるくる回って彼のことを思っても、一緒になれない恋を思っても辛いだけですよ。人を好きになる勇気があるなら、別れる勇気やそれ以上の素敵な人を捜す勇気もあります。それが生きていく基本ですよ。

　あなたがアメリカに行ったという勇気は素晴らしいし、私にはそんな勇気はないです。その勇気があるなら、外人さんとでもいいから新しく恋をして、楽しく生きていい女を磨けばいい。そうすれば、男なんて飛んできたり降ってきますよ。あなたは頭は優秀かもわからないけれど、生きていくのが下手。
　60歳になっても結婚はできるし、それは関係ないです。元気を出して、頑張って、アメリカで楽しく生活して、「私は大丈夫だ」って思ってください。
　
　あなたは今回で３回目です。普通なら前にご相談を受けた方はやらないんだけれど、あなたにはまたメッセージを送ります。
　アメリカで泣いちゃだめ。
　辛い時はみんな寂しくて、「ああ、死んだ方が楽かな」って思う事はいっぱいある。つまづくとそう思うのは人間です。だけど、そこで立ち直るのも人間です。元気よく素敵な女になって、素敵な男が降るような女になる事。
　３回も竜香があなたの相談にお答えしているのは、ラッキーだと思ってください。普通だったらしませんよ。だから幸せだなんだ、って思ってください。あなたのこと、竜香は気にかけています。こちらから、いい『気』を送りますので、元気に頑張ってください。

　はじめまして。今、本当に困っておりまして、わらをも掴む思いでご相談させて頂きました。私は結婚14年目になります、3人の子どもを持つ主婦です。結婚してから主人の異常な嫉妬とそれに伴う暴力、おまけに主人の度重なる浮気と悩み続けてきました。それでも、私の両親は離婚しており、小さい時から自分の子どもには同じ思いをさせたくないと考え続け頑張ってやってきました。
　5年前には苦しいながらもやっと自宅を購入し、私は母一人子一人なので母を引き取り主人、私、子ども3人、母の6人の生活をスタートしました。
　しかし、3年前くらいから、家のローンや家を建てる為に作った借金で家計は火の車になり私は仕事を3つも4つもしながら返済していた矢先、主人にも私達には知らない借金が350万くらいあることがわかりました。何度もしばらくは2人で一生懸命働いて返そうとお願いし、本業プラスアルバイトをしてくれるよう頼みました。私も寝ないで働いていたのを知っているのできっと協力してくれると思ったのですが、そのうち主人はアルバイトをしていると言って帰ってこなくなりました。
　主人は実は何も働いてなかったのですが、家に帰ると私が働け！　働け！　というので嫌になり、帰りたくなくなったと言います。そして、家に帰らない間に、韓国の女性と知り合い、同棲してしまいました。私は、借金や子育てや、家の管理や全ての苦労を押し付けて自分だけ幸せに暮らしている主人が憎くて憎くてたまらないです。自分でもどうしてこんなに嫌な女になっちゃったんだろうと思うくらい、復讐したくてたまらないです。

　こんな事をいうとお涙頂戴の苦労話のようですが、激しい借金取りから催促を受けている最中に救ってくれた人がおりまして、その人とひと時は嫌な事を忘れられるんじゃないかと思うくらいの付き合いをし、子どもの世話から何から何まで面倒をみてもらい、本気で信用したのですが、彼は酒乱だったのです。酒乱という言葉は知っていますけれど、本当の酒乱に会ったのは初めてで、まるで別人になってしまうのです。朝から晩まで愛してると言ってくれて、全てを守ってくれている人が飲んだとたん鬼になってしまい、私を死ぬ直前まで殴ります。何度かの暴行の後、私の母の通報で捕まり、今は刑務所に入っています。

　簡単に説明しますとこんな感じなのですが、私が今切実に悩んでいる事は、
◆主人とは、このままきっぱり別れてしまった方がいいのか。
◆何で私は「この人だ」と思った人に殴られてしまうのか。
　世の中に同じ様な悩みの方はいっぱいいらっしゃると思いますが、私は次から次へと異常な程の嫉妬と、殺される位の暴力に出会ってしまい、どうしたら安心した幸せな家庭生活が送れるのか教えて欲しいです。

　それから補足的でもあり、これが1番重要なのかもしれませんが、私の母も私の交友関係を全てシャットアウトしてしまい、家に友人が来ただけでも思いっきり嫌な顔をするくらいなので、当然私の主人や彼なんてとても受け入れないのです。主人も母が追い出した、彼もお母さんがいる限り結婚出来ないと言います。
　お母さんは、私の今の主人と全く同じ様な人と結婚しその後全く同じ様な理由（借金＆女＆暴力＆懲役）で離婚し、長い間お妾さんとして生きてきました。私も小さい時から事実をわかっていながらも、どうにも出来ず、最終学校まで卒業させてもらいました。

　こういうのを因果というのか、それともまた違った要因…私自信の問題…なのか、本当に途方に暮れています。1人でいると寂しくて寂しくて主人とは何でも分かり合える仲というか、本当に父とか家族とかそんな感じで、とても恋しくなってしまうのですが、本人に会ってしまうと、韓国人の女の影がちらついてキチガイのように叫びまくってしまいます。もう何ヶ月も冷静に話をしたことがないのです。
　どうしたらいいか、わかりません。このままだと本当に犯罪者になってしまうくらいの嫌がらせをしてしまうようで自分が怖いです。

　あなたの場合は自分に自信がないから寂しくて、何かあるとやきもちが強すぎてしまう。そうなると人を恨むし、自分をすごく責めていじめちゃうの。
　あなたは、男の人に対していつも不安で、男の人にいつも自分のところにいて欲しいという人なんです。だから男の人に失敗するの。男の人がいなくては寂しくて生きていけない、という気持ちを沢山持っている人ほど不幸になるんです。こういう人は依存型で、ちょっと自分を理解して優しくしてくれる人にすぐ心を開いていくんです。

　こういう人は、男の人次第で自分の人生が全部変わってしまうんですよ。あなたは誰かが優しくしてくれるとすぐにそっちに行ってしまって、優しい止まり木を捜して歩く。でもそれは、結局はいい男に出会わないんです。
　相手をしっかり見れないまま、自分のアイラブな気持ちを信じてしまうんです。そういう時の男と女の関係って壊れやすいんですよ。すぐに意気投合して、優しいからって全てをうち明けて頼ることは男運を悪くする。
　私はどんなことをしても生きていく、という女性は強くて、いい男を選ぶんです。

　ご質問についてですが、旦那さんとは合わないんじゃないかなと思います。本当に家庭を思う人だったら家庭を泣かせない。これはあなたが悪いのではなく、彼が根本的にだらしないんじゃないかなあと思う。
　お母さんが彼を追いやったわけでもないし、彼は自分勝手な旦那さんだと思います。自分に都合が悪かったらよそに行って、よその女の人のところに寝てしまうっていう……。はっきりいって、夫婦生活としては成り立ちません。
　旦那さんとは、元に戻ることは難しいです。誰かを恨むより、自分を大切にするため逃げる事が第一ね。逃げるっていうのは離婚とか、別れるとか。

　あなたが『この人と思った人に殴られる』というのは、それは見る目がないということなの。因縁でも何でもないんですよ。
　この人ダメだと思ったらすぐにその男の人から別れる勇気。情とかではなく、この人だめだと思ったらぱっと引く。自分を大切にして、自分に危害を加える人から逃げる事。これはやりなさい。幸せにつながるから。
　人間にはランクというものがあって、一生懸命努力をしたりそれなりの勉強をして自分のランクを持ち上げていくと、それに合った男性に出会う。だから、自分のランクを上げとかないかんわけ。自分の家庭環境が悪かったからどう、ではなくてね。

　お母さんは、あなたの男を見る目がだめだから「またこんなの連れてきたの」って感じなの。あなたは根本的にお母さんの気持ちがわかっていないよ。お母さんは苦労して苦労したから、あなたを苦労させたくないために「またこんなんかいな」って思うの。親というのは娘の性格を一番知っているから、親の言う事は一番だと思います。『あの人はだめ』と言ったらほとんどだめなんですよ。
　お母さん、腹の中では辛いと思いますよ。

　あなたも死ぬ時は一人なんだから、寂しいという気持ちだけで生きてはダメ。『私は強いんだって、寂しくはないんだ』って……みんな寂しいんだけれど、誰かの優しい気持ちが欲しいために寂しいって思うのは間違い、幸せになれないよ。幸せになるには、自分がつよくなること。
　それと、どんな人でもそれぞれクセがあって、『いい人』というのはいないんだから、相手のそのクセとう付き合っていくかを考えてください。

　父の事で相談よろしくお願い致します。
　父のギャンブル（パチンコ）癖がおさまらずこまっています。持っているお金は全てパチンコに注ぎ込み無くなると母にお金をせびるのです。カード会社からもキャッシングをしています。父自信理性を持ちわきまえて遊んでいるのならいいのですが、理性がないがゆえに何度もかまどをつぶしているのです。
　昔みたいな辛い思いをしたくないから母が必死になって止めるように言うのですが、暴力暴言でねじ伏せてしまうのです。自分の思い通りにならないと奇声をだしたり怒鳴って威張りちらしたり酒を飲んだり、家の物を壊したり車をぶつけて破損させてきたり。めちゃくちゃな事をしてその尻拭いは全部母がしてます。そういう父を見て、何度こいつをどうにかしてやろうと思ったか・・・
　私も母も父に対して怒りを通り越して恨みと、いつ家、家庭、家族をめちゃくちゃにするかわからない恐怖を抱えながら生活しています。（私は男性恐怖症になってしまいました）　たった３人しかいない家族なのに・・・。こんなの家族と言えるのでしょうか・・・・。父が居るだけで怒りとストレスがたまり疲れます。
　先生、父のギャンブル癖はまだ続くのでしょうか？　理性があり地にちゃんと足が付いていて心穏やかな常識のある父にはならないのでしょうか？　どうかよろしくお願い致します。

　このお父さん、70歳でまだこんなことをしているということは、この人は動けなくなるまでこんな事をする人だよ。よくぞここまであなたのお母さんは我慢している。お母さんがコツコツと頑張っているからここまで来れたんじゃないかな。
　お父さんは外面はいいんだけれど、家や家族を幸せにできる人じゃない。だけど、普通だったら我慢できないのにここまでお母さんが我慢しているということは、お母さんはやっぱりお父さんを愛しているんじゃないかな。嫌いだとは思うけど、情のつながりが深いのではないかと思う。人生って逆に、やられまくっている人とは離れがたくなるということもあるんだよ。
　このお母さんは優しくて、いい人じゃないかな。お父さんは頭からワアワア言う人で。このお父さん、70歳にしてまだワアワア言っているならもう治らない。無理よ。普通の人間は大体50歳から自分を振り返るんだけれど、この人は70歳で振り返っていない。多分、こういう人はばちをかぶるよ。人生はそういうもの。お父さんがそれをやめる時は動けなくなった時だと思う。
　あなたも、お父さんは相手をせずにあなたのペースでやっていきなさい。治るとか治らんとか、そういうことはもう思わないこと。あなたも大変な家に育ったけれどね。結婚は多分しないと思うけれど、結婚するという人生も楽しいことだけではない。あなたは結婚しなくてもコツコツやっていける人だと思うから、頑張っていきましょう。

　私は、今の会社に入って4年目になります。
　ルートセールスみたいな事をしています。毎日、同じお客さんの所を回っています。そうすると、やっぱり仲が良くなって夕食とか一緒に食べたに行ったりして、信用を深めていきました。
　それなのに、ある日突然、無視されるようになりました。私は何をしたかまったく解りません。そしてもう、耐え切れなくなって、私が何かしましたか？　と訊ねました。すると「別に!」の答えが帰ってきました。凄い信用していた人なのに、悲しくなり、何だか今までやって来た事がバカバカしく思ってきました。人の言う事も全然、信用出来なくなってきました。
　会社の中の人はいい人ばかりなのですが、営業すると言う事に自信が持てません。このまま今の仕事を続けていいものなのか、自分にはどういう仕事が向いているのか、アドバイスをお願いします。もし今の仕事が向いていないときは石川県を出てもいいと思っています。自分にはどの地方が向いているかも教えて下さい。お願いします。

　お客様は友達扱いしてはいけないのよ。飲み行こう、食べ行こうって言われても相手とはあくまでもお客様なの。あなたの考え方が間違っている。
　お客様だから、あなたと親しくしていても事情によっては違う会社の商品を取らないかんかもわからんわけ。そこは会社次第なの。どこかで別な安いものを買いたいとか……。商いをしている者同士、相手があなたを嫌いじゃなくても会社が他から商品を買ったり何かがあると、すっと切られる。こういうものはあなたを切るんじゃなくて、商品や会社を切るわけ。
　ルートセールスをやっていてそこの会社の人がかわいがっていてくれても、あくまでもお客様はお客様として割り切らなければ。お客様が「飲みに行こう」って言うならついていって、商品を買ってくれるならそういうお付き合いもいいと思うけれれど、あくまでもお金の売り買いをしていて、あなたが下。買ってくれる人に対してあなたは売らなくちゃいけないから、あなたは威張れない。そこを間違わないように。

　相手はあなたのことは嫌いじゃないのよ。会社の事情などからあなたとはこれ以上付き合えない、という感じなの。あなた個人とではなく、商品のことや会社のつながりや支払いやいろんなことから、あなたと関係なく、前のようには『お客様』とはいかなくなったの。
　あなたが嫌われているわけではなく、これはあきないの根本的なことなの。お客様とは深入りしてはいけないし、信じてはいけない。お客様だから、お宅の商品を少なくしたり取らなくなったりということがいつ起こるかわからない。だから、『信じていたのに損をした』というものではない。
　だから、そこで落ち込むのがおかしいの。あなた以外との会社の問題も起こってくるんだし、向こうはあなたのところの商品をもういらないのかもわからないし。会社と会社の取引であなたはただ商売の注文を聞いているだけ。そこは考え直しなさい。
　仕事は今まで通りにして、この人とも今まで通りにしてね、商品を減らされたり何かあっても顔色を変えずに「うちもまたよろしくお願いします」って。そういう商売をしなさい。あなたは戦っているんだよ。
　お客さんはお友達じゃないのよ。今回のことは、そのいい勉強じゃないかな。

　はじめまして。主人とは結婚して今年で８年目になります。学生の頃からの付き合いで、それを含めると１１年になりますが、私達は今で言う「できちゃった婚」というものでした。主人の事を愛していたし、愛されているという気持ちが強くありましたし、この人となら頑張ってやっていけると、そう感じて出産・結婚に望みました。周りからは、順番も違うし、まだ若いのにそう簡単に決めなくてもなどと、といろいろ反対はされましたが、自分の意志で結婚という道を選びました。
　結婚してすぐに子供が産まれ、その２ヶ月後に主人は自営業をはじめました。私も子供を連れながら主人と一緒に二人三脚で、仕事を頑張りました。仕事も軌道に乗り出して、それから３年。喧嘩はしても、すぐに仲直りできる自分で言うのも変ですが、その頃は良い夫婦だったと思います。しかし、その頃に「落ちついてきたし、そろそろ二人目を」という主人の言葉に、私はあまり納得いきませんでした。もう少し、手伝いをしながら頑張りたい気持ちがあったからです。
　もし二人目を産んだら、私の代わりはパートさんを雇うしかありませんし、余計な出費にもなるからです。しかし、主人としては私を働かせるということ自体が嫌だったようなのです。妻は家にいて家庭を守って欲しいとそう強く希望していたようです。
　そうしているうちに二人目を出産。私は妊娠９ヶ月まで働きましたが、それからはパートさんを雇うようになりました。今までずっと一緒にいた生活が一変し、私は子育てと家事だけをする主婦に。結婚して、ずっと主人の両親と暮らしておりましたが、二人目を産んでからというもの、家にずっといる生活。私にはたまらなくストレスでした。しかも、私が働かなくなりだしてからというもの、主人の帰宅が遅くなりだしました。元々、仕事自体が９時を過ぎたりするのですが、一緒にしていた頃は、それでも飲みに出掛けたとしても〇時前にはには帰宅していました。それが、平気で午前様をするようになってきたのです。
　言動などから、たぶん浮気しているということはわかりましたが、証拠がありません。１度、いつも行っているサウナに電話をしてみるとお休みでした。主人が朝頃帰宅し、問い詰めると「いつものサウナで寝ていた」と。私は怒りが爆発し、責めたててしまいました。
　主人は逆に開き直り、調べるような行動をするなとそのまま何処かへ出てしまいました。今まで生きてきて、裏切られるような事をしてこなかった自分。信じていた人が平気で嘘をつく瞬間の絶望感。私はどうにもならない気持ちで一杯でした。
　とにかく、腹立たしい気持ちと、それとはうらはらに浮気をさせた私にも悪い所があったんだという気持ちとで、最初の浮気は私が謝り、これからまた頑張りたいという方向で別居２ヶ月をしたものの、また普通通りの生活に戻りました。
　朝帰りの方は今まで通り変わらず、私もあまり突つかないように気をつけて生活をしてきました。それから３年、また違う浮気が発覚。今度は相手のご主人が乗りこんできました。相手はパートさんの一人です。
私はなんともいえない怒りと絶望感で主人と話しをしましたが、「なんでもない」の一点張り。自営している事務所を調べると出てくるは出てくるは、証拠の数々。
　結局、開き直るだけの主人と相手を本気にさせた主人のことが許せないまま、別居する形になりました。相手の方は退職し、離婚をしたそうです。（お子さんもいるのに）
　私としては、もう別居が１年以上も続いていますし、この先の事を考えると別れて子供を引き取り、新しい人生を歩んだ方がいいのかなと思います。ただ、自分の感情だけで子供を父親から引き離すのも勝手な事かなとも思うし、とても悩んでいます。
　主人としては離婚する気持ちはないそうです。ただ、この先一緒に生活をしたとしても同じ事を繰り返す気がします。もう傷つくのは嫌です。ただ、反対を押しきってまで主人を選んだのは自分です。こういう結果になることを予想は出来なくても、導いたのは自分。
　それを考えると、なんとも情けなく、そして自分が嫌になります。私はこのまま別居しながら生活費だけを受けとる毎日を送るのは嫌です。
とはいえ、二人の子供を養っていく自信もない。なんとも情けない母親です。でも最後に決めなくてはいけないのは自分なんですよね。それがわかっていながら決断できないでいる自分が怨めしいです。

　この旦那さんは生まれ持っての浮気性で、一人の女性をずっと愛していけないの。でも、あなたは一人の男性からずっと愛されて、自分を常に見ていてほしいわけ。だから、この２人は相性的によくないの。いい時には盛り上がるんだけれどね。
　あなたは旦那さんの初めの頃の言葉や行動や出会った時の事を覚えていて、常に彼を信じているの。だけど、旦那さんは信じられたり待たれることが辛いわけ。この旦那さんと結婚する人は、『自分は自分、彼は彼』っていう人。自分の事を探られることが大嫌いな男なの。常にちょろちょろとしてパワーを得て、違う女によって燃えながら仕事をするタイプなの。
　あなたは我慢はするんだけれど、それは許したふりであって、どんどん精神コントロールが悪くなる。本当は許せないから、どんどん自分の体をすり減らす。眠れない、おかしくなるバランスを持つ相性なんです。
　彼は、愛し合う時はぱあっと燃えるの。イケイケＧＯＧＯになるんだけれど、ある程度すると、もう女房とはそうセックスはできない、違う人とはしてきたいという男の人。あなたみたいに、常に『こうでなくてはならない』とか『初めはこういう人だった』という気持ちでいると精神が鬱になってしまうわけ。私は何だろう、自分の生き方って何だろう、と。
　旦那さんと相性のいい人っていうのは、ちょっと悪いことをされても許して「はははっ」っていう人。無理して許して苦しくなって眠れなくなって、と繰り返すのは相性が悪いからなの。

　人生はまだまだ長いし、ほかに素晴らしい人も世の中にいる。こんな自分勝手で女房を愛せないような男はだめ。思いきって人生やり直す方がいい。
　逆に、子供さんは向こうにやったっていいじゃないの。親のところに来て幸せかということでもないし、じいちゃんばあちゃんのおるところに置いてもいい。子供さんにある程度は選ばせればいいと思う。こっちがいいとか、お母さんがいいとか。離れても居場所がきちっとわかれば会いもにきてくれるし、いろんな状態が出てくる。
　彼からは慰謝料や養育費もらって。こういう時には思い切って、裁判にかけてもお金を取れるだけ取るの。そうしたら自分の気持ちが踏ん切れる。相手を切る時にはその相手と戦うことによって、自分の気持ちの縁が切れるわけ。戦わずにいい顔をしていたりすると未練がぐちゅぐちゅっと残るから。戦えば、向こうがあなたの嫌なことを言ったりいろんなことをするからね。
　取るだけ取って次はいい男捜すという気で戦って、離婚しなさい。こういう時は弁護士さんも入れて戦うこと。